Chuck Norris, o Mito!

Chuck Norris, o maior assassino do cinema, o ídolo, o mito... Algumas
coisas que vc não sabia sobre ele (e é melhor saber, antes que Chuck
acabe com você):

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que
nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
falhe. Cuck Norris sai para matar.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
deu um soco no chão.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa
uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se
você não conseg ue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns
segundos da morte.

* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o
Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que

"faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te
dará um chute na cara.

* Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele
passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o
serviu!

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
tijolos em um jogo de tênis.

* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
manteiga sai voando.

* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em
branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve
problemas com a Receita.

* O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
aviso para quem parar nelas.

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas
foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
que ele desse uma voadora mortal no adversário. Quanto perguntado
sobre o bu g, Norris respondia: "não é bug é chuck norris".

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".

* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

* Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes
como Norris.

* No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu
caminho para fora do útero de sua mãe.

* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia
matá-lo, incluindo a própria sala.

* Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A
água fica Chuc k Norris.

* No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma
criança de sorte que será arremessada ao sol.

* Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

O cara é foda ou não é?

DVDFab Decrypter 2.9.7.9

O DVDFab Decrypter permite copiar DVDs completos para o disco rígido de forma simples e transparente. Para além dessa função o DVDFab remove todas as protecções anti pirataria, como por exemplo os bloqueios CSS, RC (código da região), RCE (código região avançado), Macrovision, operações não permitidas ao utilizador (UOPs) e Sony ArccOS.

Download: DVDFab Decrypter 2.9.7.9

Fonte: Peopleware

Em algum lugar da net...

O autor deve ser muito gente boa:

"A melhor coisa pra se fazer antes de começar o dia é causar ódio mortal em um desconhecido no orkut. Quando acordo de manhã, a primeira coisa que faço - antes mesmo da coçadinha testicular matutina - é logar no orkut e mandar algum usuário aleatório se foder por motivos que eu mesmo desconheço. É que nem terapia, porém mais barato. O entretenimento provocado pelo indivíduo revidando ferozmente me provém o bom humor que vos é característico. "

Fonte: Blog HBD

Nokia mostra jogo para o N93

A Nokia apresentou um vídeo para mostrar o poder gráfico do N93. No vídeo abaixo podemos ver o jogo no estilo Tekken com belos gráficos e efeitos de luz reproduzidos pelo N93. Além da beleza visual, o jogo parece ser bem bacana, com uma grande variedade de golpes. Um computador de alguns anos atrás não tinha toda essa capacidade de processamento. Vídeo abaixo.


Link

Fonte: TechEBlog

Imagens Curiosas...

Fábrica de filmes piratas


Excesso de bagagem...


Cuidado, água na pista, ou seria pista na água?


hum, é...sei lá...

Nokia com Google Talk

A gigante fabricante Nokia, aliás a maior fabricante de celulares do mundo, revelou uma nova versão de seu aparelho de acesso à internet que será capaz de executar o comunicador instantâneo Google Talk. O acordo entre a companhia finlandesa e o líder na Internet de buscas na Web, Google, oferecerá aos usuários do aparelho a possibilidade de conversas por meio de mensagens instantâneas (IM). O dispositivo é dotado de capacidade de comunicação sem fio via tecnologia de rede banda larga no padrão WiFi. O Nokia 770 Internet Tablet, oferece acesso sem fio a música e vídeo digital e a videogames que são exibidos em uma grande tela colorida. O 770 está atualmente disponível pelo site da Nokia. O aparelho é ligeiramente maior que um celular e tem preço de varejo de cerca de US$ 400. O Google Talk, que permite que os usuários conversem por mensagens de texto ou voz, será um dos aplicativos inseridos no Nokia Internet Tablet. O acordo com a Nokia marca o mais recente movimento do Google para além do mercado de computadores e em direção ao setor de comunicações. No início deste ano, o Goole anunciou um plano para inserir seu software de busca em celulares da Motorola - para mim os melhores celulares -, principal rival da Nokia. Concorrentes do Google como Yahoo

Fonte: Meio Bit

Anúncio interessante

Um dos primeiro anúncios contendo Google que já vi. No texto, algo como 'Se existe, Busque com seu móvel.' O anúncio foi promovido pela Movistar, que inseriu a busca do Google em alguns aparelhos de sua rede.

Fonte: Google Underground

Leis de Murphy

Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de foguetes que estavam a ser feitos pela Força Aérea Americana (USAF), em 1949, através do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.

Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais cada sensor podia ser colado em sua base e alguém instalou metodicamente todos os 16 de maneira errada. Murphy então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronuciamento foi citado pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias mais tarde.

Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se alguma coisa pode dar errado ela "vai dar errado", ou "O pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da trapaça.

ALGUMAS LEIS:

• Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
• A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
• O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
• O gato sempre cai em pé.
• Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.
• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
• Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
• Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
• Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
• Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
• Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
• Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
• Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
• Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
• Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
• Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
• As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais inacessíveis.
• Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.
• Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
• Não e possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira.
• O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
• A informação mais necessária, é sempre a menos disponível.

Fonte: Wikipédia

Taxista dá entrevista no lugar de especialista em TI

O canal de televisão da estatal inglêsa BBC conduziu uma entrevista sobre a batalha legal entre a Apple Computer e a Apple Corp. com o homem errado. O veículo deveria ter entrevistado Guy Kewney, jornalista especialista em tecnologia e editor do site newswireless.net, mas falou com um motorista de táxi. Kewney assistiu a entrevista com o taxista, que tentou responder às perguntas feitaspela correspondente Karen Bowerman.

Aparentemente, o motorista, que ainda não foi identificado, estava na sala de espera aguardando para pegar o jornalista. Quando um funcionário da BBC chamou pelo nome de Kewney, o taxista fez um sinal e foi levado direto para frente das câmeras. Em seu site, o verdadeiro Kewney disse que o homem “pareceu tão surpreso quanto eu” quando foi perguntado sobre as conseqüências da ação legal ao vivo no programa BBC News 24.

Fonte: Terra Tecnologia

31 Dicas para uma boa redação

(autor desconhecido)

1. Dev. se evit. ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado.
Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns, tanto quanto o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. Troque por travessão.

7. Estrangeirismos são out; palavras de origem portuguesa são cool.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça mó legal, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu, “quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de várias maneiras diferentes. Isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras. Não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja aproximadamente específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! Nunca! Evite.

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é CEM MILHÕES DE VEZES PIOR do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível! Sério!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, ao pobre leitor, separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular, através do uso de frases mais curtas.

26. Herrar é umano, mais cuidadu com a hortografia, para não estrupar a lingúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente. Ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre, causando ambiguidade, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar expressões que cagüetem a querência onde tu moras, tchê!

30. Ixcreveh qui nem retardaduh tambeim naum eh legalz. Faiz queim leh duvidah qui voxe seje gentiiiiiii, i naum um macacu mau treinaduh.

31. MAIUSCULAS ATRAPALHAM A LEITURA, POIS ENTRAM EM CONFLITO COM OUTRAS PARTES DO TÓPICO, ALÉM DO MAIS, É UMA ANALOGIA DE QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO.

Bloqueio de celular roubado

Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado.

Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares. Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam... Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares. Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06#

Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no com cuidado. Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.

O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip". Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo. Se todos tomarem esta precaução, o roubo de celulares será inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!

Fonte: Senado.gov.br

Imagem de exibição no Gmail

Parece que o pessoal do Google resolveu trabalhar duramente nos últimos dias, uma série de novidades e notícias envolvendo a empresa.

A novidade da vez é que o Gmail irá aprensentar imagens de exibição para os contatos. Assim, como em um Instant Messenger, você poderá definir sua imagem de exibição, que poderá ser vista por todos os contatos que possuam seu e-mail.

É como o ditado diz: 'uma imagem vale mais que mil palavras'.

Segundo a empresa, o serviço está sendo implantado neste momento a todas as contas do Gmail em Inglês. Portanto nas próximas horas, já deverá ser ativado para todos, ou ao menos à maioria dos usuários.

Fonte: Google Underground

SIW - System Information for Windows

SIW é um freeware que mostra as informações do sistema, detalhes sobre CPU, Network, TCP/IP, Memória, Hardware, Utilizadores, Compartilhamentos. Também monitora as atividades em uso do CPU e rede. Inclui também acesso a banco de dados. Mostra os números de série escondidos e não requer instalação. Esta versão traz também informações do firmware.

Download: SIW 1.59

Fonte: Peopleware

The Phantom Of The Opera

"In sleep he sang to me, in dreams he came,
that voice which calls to me,
and speaks my name.
And do I dream again? For now I find
the phantom of the opera is there
inside my mind."



by Nightwish

Suporte Técnico

CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet…”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
SUPORTE: ????????

* * *
CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
SUPORTE: ????????

* * *
SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil ?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é ?”
CLIENTE: “É um Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco ?”
CLIENTE: “É bege.”
SUPORTE: ???????

* * *
SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no `Iniciar` e… ?”
CLIENTE: “Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates !”

* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique `Reiniciar`… O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente…
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ??????????

* * *
CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !”
SUPORTE: ??????????

* * *
SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”, como é que se faz o círculozinho em volta dela ?”
SUPORTE: ???????

Frequêcia em monitores CRT e LCD

Algumas coisas interessantes sobre monitores CRT e LCD:

Monitores CRT(Tubo de Raios Catódicos), que são a grande maioria hoje em dia, podem causar desconforto e até mesmo danos à visão se usados de forma incorreta! Insto tudo é causado pelo efeito flicker.
O flicker ocorre em monitor CRT quando estamos usando refresh rate baixo pois o feixe de eletrons acaba demorando muito tempo para voltar a varrer a mesma região da tela, e nesse meio tempo o fosforo do monitor perde um pouco de seu brilho. Essa perda de brilho acaba ocasionando o flicker.

Nos LCDs o pixel fica sob brilho constante no decorrer do tempo, não perdendo o brilho devido a demora do circuito de varredura, pois não existe circuito de varredura de feixe de elétrons.

Então, se você tiver um monitor CRT, observe a frequência em que o mesmo está trabalhando, em sistemas Windows normalmente pode-se alterar as configurações nas propriedades avançadas de vídeo.
O mínimo tolerável é 72 hertz, sendo que o recomendável seria 85 hertz. Frequências muito baixas certamente causarão desconforto e até mesmo dores de cabeça se o monitor for usado por certo período.

Já que tem monitor LCD não terá esse problema, o máximo que poderá acontecer se usar baixas frequências é um leve efeito fantasma, devido a demora de resposta da imagem.

DownThemAll. Uma história real!

E isto passou-se assim e não doutra forma, digo-vos eu que estava lá…
Bill Gates – Oh Grande Mestre, ajoelho-me a teus pés, ó Iluminado, dá-me uma ideia para o novo IE7 que eu estou a ficar seco, não me sai nada de jeito, Ó Magnífico.
Zero – Esqueceste-te de te ajoelhar, porra. É sempre a mesma treta. Mau, mau!
Bill – Desculpa, ó Omnisciente. Perdoa este teu servo, toma a minha vida, faz dela o que quiseres.
Zero – Isso não me serve para nada, pá. Criatura irritante, porra! Sai-me daí.
Bill – Desculpa Mestre.
Zero – E não percebo tanta merda por causa da falta de inspiração. Dá-lhes qualquer coisa, eles comem o que lhes deres, pá. Não vou gastar a minha arte para dar aos utilizadores, eram pérolas para porcos.
Bill – Concordo, ó Magnífico, mas olha que a Microsoft tem por lá umas gajas, e um gajo nunca sabe quando é que vai precisar de uns favores.
Zero – Afinal ainda há alguma inteligência nessa mona, sim senhor! Se eu esperasse alguma coisa de ti, diria que estava surpreendido!
Bill – Obrigado Senhor. Assim desconcertas-me com tamanha lisonja.
Zero – Pronto, embruteceste outra vez. Enfim… Olha, por falar em gajas, encontrei uma extensão porreira que funciona bem no Firefox….
Bill – O que é isso, Mestre?
Zero – O quê?
Bill – O firefox!
Zero – Porra! Como é que se desliga este gajo! É o melhor browser do mundo, criatura!
Bill – Assim como o Internet Explorer?
Zero – Tu não me provoques, pá. Eu desintegro-te. Mais uma dessas e deixo o teu namorado viúvo!
Bill – Desculpa Mestre. Não volto.
Zero – Bem, como dizia, é uma extensão porreira para quem visita sites de gajas por exemplo. Chama-se DownThemAll.
Bill – Desculpa Senhor, não falo estrangeiro… como dizias?
Zero – Esquece. Vou passar a ignorar-te, como se não estivesses aí. Bem, imagina…
Bill – O que é isso, Senhor?
Zero – O quê?
Bill– Imagina.
Zero – É uma coisa que se faz com o pensamento…
Bill – O pensamento é aquela coisa de falar sem mexer a boca, não é?
Zero – É. Isso. Dizia… imagina que estás num site de gajas (menores de 18, pessoas impressionáveis e homossexuais não devem clicar neste link) e que queres guardar todas as fotografias, ou só algumas. Pois bem, com esta extensão instalada, botão direito do rato, opção DownthemAll, seleccionas o que queres, podes fazê-lo pela extensão do ficheiro et voilá, tens as gajas todas guardadas numa pasta, com um clique de rato (e mais umas tralhas insignificantes que até os teus leitores percebem).
Bill – E isso é bom, não é Mestre?
Zero – Para ti não, que és gay! Mas acho que o resto do pessoal vai gostar.
Bill – Obrigado Mestre.
Zero – Tudo se paga, meu caro.


Download: DownThemAll

Fonte: Peopleware

Pela única vez na sua vida!

Curiosidade...

Na quinta feira , 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1:00 , as horas e o dia será assim:

01:02:03 04/05/06

Isto nunca mais vai acontecer na sua vida, eu garanto!

BitComet

Leveza, versatilidade e interface agradável são as principais características do BitComet, um dos clientes BitTorrent mais usados do mercado. Feito na linguagem C++, proporciona rápidos downloads sem consumir muitos recursos do PC. A interface detalhada, com informações sobre as atividades, gráficos e links para downloads co-relacionados são atrativos à parte.

Download BitComet

Google Linux

Calma, Não é o que você está pensando. É só um subconjunto do Google, que permite buscas restritas ao Universo Linux. É bem útil se você quiser achar um tutorial sobre algo que existe em abundância no mundo Windows ou Mac, por exemplo.

Para acessar é simples, basta abrir o Google com a url:

http://www.google.com/linux

Já se você acha que lugar de pinguim é no zoológico, pode trocar "linux" por microsoft, mac ou bsd, e a busca se dará nesses universos.

Fonte: Meio Bit